Hace tiempo que no escribo nada, -la ultima entrada es solo una frase que me gusto y me dieron ganas de publicarla, pero algo escrito por mi hace días que no lo hago- no se si porque no tuve mucha inspiración o porque estuve pendiente de otras cosas,  pero creo que es un poco de cada una. Estos días estuve algo normal, o sea como que no estuve del todo bien pero tampoco del todo mal, me sentía rara, demasiado bipolar. Dentro de todo la pase bien ya que me mantuve ocupada con salidas y no tuve mucho tiempo para deprimirme, ni pensar en demasiadas cosas. Pero ayer fue diferente ya que no tuve razones para mantenerme ocupada, me propusieron hacer varias cosas pero no sentía la necesidad de hacerlas, prefería quedarme en mi casa, acostada en la cama y mirar un poco de televisión -aunque ni siquiera sepa que estaba mirando- todo parecía un domingo normal, un poco extraño por como me sentía pero dentro de todo llevadero. Todo se torno diferente cuando discute con mi hermana por cosas sin importancia, eso llevo a que mi mama se frustre y también comience a discutir con ella, diciéndole cosas que nunca hubiera querido decirles. Y ese domingo extraño, se convirtió en un domingo deprimente. Baje abajo, sin ganas de querer verlas ni a mi mama ni a mi hermana. Agarre el celular y llame a mis tíos -que viven en puerto madryn, siempre me hace bien hablar con ellos- y estuve hablando durante dos horas literal; me hicieron sentir mejor pero la conversación se volvió mas triste cuando comenzamos a hablar sobre cosas mas profundas, sobre sentimientos que yo sentía y hablando de todas estas cosas, empezaron a decirme que me querían, que a pesar de la distancia siempre iban a estar para lo que yo necesite y todas esas cosas; incluidas el tema de mi abuela me hicieron darme cuenta de que mi vida no la estoy disfrutando, ya que paso la mayor parte del tiempo preocupándome o discutiendo por cosas que no tienen importancia, en vez de disfrutar los pequeños momentos que la vida nos da. Ademas de haber reflexionando todas estas cosas -y mas- cuando me acosté comencé a recordar a mi abuela, -algo que hacia días que no lo hacia, no se porque motivo, debe ser porque me mantuve ocupada como dije anteriormente- y alomejor toda estos sentimientos raros, esta bipolaridad puede que se halla tratado de este tema porque sinceramente la extraño, la extraño mucho, fue una persona que me dio los mejores momentos de mi vida, la persona que a pesar de que no me halla regalado muchas cosas materiales, me regalo algo mas importante -y algo que voy a recordarlo siempre- que fue su amor. Todavía recuerdo verla todas las mañanas, tardes y noches con su cajita de pastillas, verla así, con tantos problemas, tantas enfermedades pero a pesar de eso ella era feliz y eso me hizo aprender mucho, ella fue una persona que lucho mucho durante su vida y haberla hecho feliz me hace sentir orgullosa. Es triste saber que no voy a volver a verla nunca mas, pero se que fue feliz, que a pesar de no haberle demostrado mucho mi amor mis momentos con ella siempre fueron felices porque nunca tuve razones para discutir con ella. Se que no tengo que llorar, ya que siento que ella me ve y que se pone mal al verme así, destruida, sin ganas de nada; a veces trato de no hacerlo, principalmente por ella y luego por mi familia -por mi familia mas que nada porque siento que les hace mal verme así, o porque no quiero hacerles recordar tanto y prefiero que cada uno la recuerde en silencio, a su manera- pero a veces es difícil no llorar, porque me he descargado muchas veces haciéndolo, mirando una foto en donde estoy con ella, recordar esos momentos felices y llorar, algunas lagrimas fueron de tristeza otras de felicidad, pero me ha hecho bien hacerlo.