viernes, 26 de agosto de 2011

No se que me esta pasando últimamente pero ando con muy poca inspiración. Lo único que me sale hacer, es prender la computadora, entrar al blog, leer mis entradas mas recientes, hacer un click para crear una nueva entrada y al momento de crearla no hay nada que me salga, escribo, borro, escribo y vuelvo a borrar, dándome así por vencida cerrando la pagina y yéndome de la computadora. Estuve pensando sobre que escribir y siempre me salen los mismos temas, el amor, mi abuela, mis depresiones diarias, mi cuerpo y siento como que aburro con los mismos temas planteándoos. Aunque necesito hablar sobre mi, sobre mi cuerpo. Hacia tiempo que no me pasaba, pero últimamente es muy constante. Me miro al espejo y me siento fea, gorda, horrible. Si pudiera no mirarme nunca mas a un espejo, juro que lo haría pero es algo inevitable siempre necesito estar mirándome a un espejo. Cuando veo a las otras chicas, pienso con tan poco son lindas, se levantan, salen a la calle así como están y pasen por donde pasen van a recibir piropos, yo, al contrario tengo media hora o una hora de preparación para verme medianamente "linda" y ni hablemos del cuerpo. O sea cuando me miro al espejo y miro mi cuerpo por momentos me siento satisfecha pero luego miro a mi alrededor a las demás chicas y pienso: que gorda asquerosa que soy. Me gustaría ser chica en donde no tenia preocupaciones, donde la belleza y mi cuerpo no se me cruzaba por la cabeza, donde dejaba que los peinados los haga mi mama y salia a la calle sin ni siquiera mirarme por dos segundos al espejo, donde mi cuerpo no me importa y era feliz disfrutando la vida. Pero ahora, de mas grande, se me hace difícil disfrutar la vida con todos estos pensamientos. Se que muchos dirán que la apariencia es lo que menos importa, ya que lo de adentro siempre cuenta pero a veces la belleza por fuera no viene mal, ya que ¿a quien no le gustaría ser linda y recibir piropos de los demás? Ya no se como manejar esta situación porque es algo que cada vez pasa mas y mas por mi mente, hasta el punto de obsesionarme por verme bien, por mi cuerpo, por sentirme "linda" Hubo un tiempo en el cual no comía, nunca sentía hambre y sufría de mareos, baja presión todo el tiempo.. Luego empece a comer mas pero no me preocupaba ya que siempre había sido flaca y pensé que siempre lo seria, pero empece a aumentar y cada vez que como una mínima parte de algo, me sentía culpable. Puedo pasarme horas comiendo y nunca estoy satisfecha, es muy frustrante. Intente varias veces no comer, pero en algún momento debo comer algo y luego de comerlo, me agarra la culpa, las ganas de querer vomitar. Creo que nunca voy a poder superarlo, porque cuando pienso que lo supero y como, vuelve a agarrarme la culpa carcomiendome la cabeza hasta el punto de obsesionarme por verme bien, por ser la mas flaca, la mas hermosa. Daria lo que sea por no pensar tantas boludeces, por no importarme como me vean los demás, por no verme siempre tan imperfecta y buscarme algún defecto. Me gustaría verme y decir me gusta como soy a pesar de mis defectos, pero no porque siempre me busco algún defecto y alguna forma de arruinarme. Hablando en serio, no quiero existir mas así me ahorraría tantos pensamientos, tantos problemas. O tal vez seria mas feliz si el verano no existiese, aunque en realidad amo el verano pero lo que no me gusta del verano es tener que mostrar mi asqueroso cuerpo. Ahora si, chau me deprimí. 

No hay comentarios:

Publicar un comentario