Hace desde ayer que vengo reproduciendo la misma canción, sin cansarme, y no es porque me transmita algo, sino como que me paraliza, el escucharla me pone piel de gallina, me dan ganas de llorar y de querer pegarme un tiro pero en verdad no se porque me hace sentirme así. Pensar que es una simple canción y me transmite tantas emociones juntas, es raro pero a veces una canción es mas que eso, nos sentimos tan identificados que nos pasan todas estas cosas. La gran mayoría de las letras que conozco siempre me hicieron ponerme piel de gallina, con ganas de querer llorar, muy pocas consiguen hacerme feliz.. Pero ademas de esto también quería hablar sobre que me estoy sintiendo rara, muy rara últimamente, se me están mezclando muchos los sentimientos, por momentos amo, por momentos odio, por momentos quiero compañía, por momentos quiero estar sola. No se que me anda pasando pero es demasiado raro sentirse así, es como que siento que tengo ganas de vivir esta vida que me toco lo mejor posible, disfrutando cada pequeño momento que me regala pero en otros momentos siento que me pegaría un buen tiro en la frente para no tener mas preocupaciones, para no herir a nadie, para no querer a nadie ya que el querer siempre duele, las personas siempre nos van a hacer sufrir, nos van a fallar y es duro arriesgarte tanto por alguien, amar tanto a alguien que hasta te duele y luego esa persona a la cual entregaste todo, te termine fallando, esas cosas me pasaron millones de veces por eso es que ya no quiero querer a nadie mas, no quiero sentir amor, no quiero tener sentimientos, ni corazón me gustaría tener pero a la vez me gusta querer a la gente y sentirme querida. No se como llamarle a esto que me esta pasando, supongo que es una etapa de bipolaridad en mi vida porque siento cosas, por momentos otras y así continuamente. Me gustaría irme bien lejos para no tener que conversar con nadie, no tener que poner cara de feliz cumpleaños cuando por dentro me estoy muriendo poco a poco. Si, creo que un viaje seria lo mejor que podría pasarme, pero a viaje me refiero a irme, subirme a algún colectivo, avión, tren, no se lo que sea y dejar que el destino me lleve, sin un rumbo al cual llegar para no tener que fingir nada, ni suponer nada, ni absolutamente hacer nada. Solo yo y un camino por recorrer, ni siquiera conociendo gente nueva o sociabilizando, sino solo yo, descubriendo nuevos lugares, dejando todo atrás  dejando que mi mente se refresque y no este pensando tantas estupideces. Basta, necesito ser la florencia positiva, la florencia decidida y no en esta mierda que soy.