Quiero hablar sobre algo que vengo sintiendo hace años, sobre la separacion de mis padres. O sea siempre fingo no sentir nada, vivo mi vida normal como si eso no me importara en lo mas minimo, pero la realidad es que si me afecta, se que pensaran que hay un monton de personas con padres separados y diran como este tema puede afectarme tanto, pero no se imaginan todo lo que vivi a traves de esa separacion, no escribo sobre esto para que me tengan lastima, simplemente porque necesito descargarme. De chica siempre senti envidia por amigas, iba a sus casas con su vida y familia "perfecta" -no se si cuando yo no estaba era asi de perfecta- pero al menos cuando yo estaba presente me daba esa sensacion de perfeccion que yo nunca tuve. Toda mi vida tuve que lidiar con peleas, siempre, primero ver a mis papas peleando todo el tiempo, luego tener que escuchar que mi papa engaño a mi mama, ver su separacion, de esa separacion tener que seguir lidiando con las peleas continuas que me afectaron -y que hasta el dia de hoy me siguen dejando marcada- despues crei que venian los buenos tiempos, porque tuve buenos tiempos a pesar de su separacion, pero esos "buenos tiempos" duraron un año y medio porque mi papa empezo a estar ausente en todo momento de mi vida y la de mi hermana, siempre tuve contencion en mi mama, mis abuelas, tios, amigos, en conclusion en personas importantes para mi pero con eso no me basto nunca porque esa sensacion amarga, de vacio siempre estuvo en mi. Hasta el dia de hoy sigo haciendo como si todo estuviera perfecto, pero por las noches me agarra la angustia, la ira, la bronca... y esto que estoy contando por aca es una minima parte porque hubo muchas cosas que pasaron pero que ni yo quiero recordar. Una de mis contenciones, una de las personas que mas apoyo me dio en esta situacion y en muchas otras, una persona que siempre estuvo en cada paso de mi vida murio hace casi un mes y por las noches el vacio es mas grande, no quiero llorar pero es inevitable.. Todas estas cosas que tengo adentro, siempre me las guarde y hasta el dia de hoy me sigo guardando las cosas para no preocupar a mi familia, ni angustiarla pero siento que en cualquier momento voy a explotar, son demasiadas cosas guardadas dentro mio.. por momentos no se como seguir, que debo hacer o pensar. Muchas veces estoy de mal humor, angustiada y la gente siempre me pregunta que pasa, a lo que yo siempre contesto: NADA, -al igual que cuando me preguntan como estas y yo siempre digo: BIEN con mi mayor cara de felicidad, de vida perfecta aunque por dentro me este muriendo- por eso mismo cada vez que me ven de mal humor me toman como una persona depresiva, sensible, mala onda y varios calificativos, pero la realidad es que no estoy asi porque me guste ser el centro de atencion, simplemente lo estoy por todas estas cosas que me estan pasando y que no hablo con nadie. No es que no tenga confianza en nadie pero simplemente no tengo ganas de sacar estos temas, no me sale hacerlo porque no quiero preocupar a nadie, no si si lo que estoy haciendo esta bien o esta mal pero me hace bien estar sola por las noches, escuchar canciones depresivas, escribir y llorar en cada palabra, me da una sensacion triste pero a la vez linda al poder descargarme sola, tranquila.. aunque a veces necesite un abrazo, un te quiero. Lo se, soy muy confusa con las cosas que digo, a veces ni yo me entiendo pero lo unico que se es que en este momento quisiera irme bien lejos, sin preocupaciones.. Solo yo, mi musica y yo.